Estaba muy ilusionada con el tema de perder peso, con esta nueva dietista que parecía que me estaba poniendo las pilas. ¡¡Llegué a los 68!! Pero todo quedó atrás. No sé qué fue lo que pasó, pero enseguida volvía a los 70 y me desanimé. Dejé de ir y en dos semanas he cogido tres kilos más. ¡¡Es terrible!!
No era una dieta milagro, era una especie de reeducación alimenticia, pero se ve que una tiene muy malas costumbres y además no las sabe dejar a un lado. Cada vez que me tenía que venir la regla aumentaba más de un kilo y cuando se me iba me costaba casi todo el periodo volver al peso anterior. ¿Qué puñetas le está pasando a mi cuerpo, a mi metabolismo? No entiendo nada...
Hay varias cosas que me tienen la cabeza un poco loca en estos momentos. Estoy más bien tristona. Y el tema de la dieta no me ha ayudado demasiado. Estos tres kilos me han enterrado un poco más en mi mundo proana que nunca exisitió. Sé que no hago lo que tendría que hacer pero no me siento bien ni haciendo una cosa ni la otra. Estoy como atrapada en una delgada línea roja que no sé hacia qué lado tengo que pisar. Me siento perdida, sin rumbo. La decisión que tome arrastrará todo lo que llevo tras de mí y por eso es una decisión de tanto peso. Si solo dependiera de mí tal vez no sería tan grande el dilema, pero... no sé que hacer.
Ya sé que eso que es ahora un dilema tal vez mañana ya ni exista ni lo recuerde. Me conozco. Sé que hoy me veo en un pozo sin luz y mañana posiblemente brille el sol en mi ventana despertándome con un haz de luz con una nueva esperanza que me haga ver las cosas desde un punto de vista totalmente opuesto. Soy una mujer muy completa (demasiado), difícil de entender. Soy el rompecabezas, el reto que mi marido buscaba para estar eternamente entretenido. Por eso somos tan compatibles. Nos queremos y nos necesitamos. Sé que esto es cuestión de darme tiempo para recolocarme, pero gracias a él será mucho más llevadero.
En cuanto a la dieta no sé qué haré. Ahora llegan las fiesta de Navidad con sus dulces, sus comidas familiares, etc. No és una buena época para empezar una dieta y mantenerla. No sé cómo enfocaré las próximas semanas...
Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí. Me llegan correos de gente que pregunta por mí. He decidido dar premisos para que podais dejar vuestros comentarios en el blog. En principio no me importaba la opinión de nadie. Esto para mí era una vía de escape y no me quería dejar influenciar por nadie, simplemente desahogarme. Pero viendo la espectativa que ha despertado he decidido abrir la puerta a gente extraña que ve las situaciones que describo desde un punto de vista objetivo.
En todo este tiempo he intentado cuidarme. No he subido peso, pero es necesario que baje. Hace unas semanas decidí ponerme en manos de profesionales de nuevo. Esta vez, me decanté por una dietista que va una vez por semana a la farmacia que suelo frecuentar. Parece ser que mi problema es la retención de líquidos y me da pastillas de hiervas (a base de te verde y estas cosas) diuréticas para que evacúe los líquidos sobrantes. Intento beber un litro y medio de agua al día y seguir una dieta totalmente pautada que me ha dado. Cada semana me la cambia y así no me aburro.
Reconozco que sigo siendo débil y de vez en cuando me doy un capricho dulce, pero intento no pasarme. El ejercicio físico sigue siendo mi cruz y la verdad es que el calor no me ayuda demasiado. Pero tampoco paro quieta. No me voy a correr por ahí, por ejemplo, pero en casa me pego unos tutes que para qué!
En fin, que sigo viva, intentando conseguir mi meta más inmediata: los 65 kilos. Ahora estoy en 71. Son 6 kilos a perder. A ver si con la ayuda de esta dietista lo consigo...
Llevo tres días con la nueva dieta y veo que de algo me está sirviendo. La verdad es que no quiero lanzar campanas al vuelo de momento porque tampoco es algo increíble ni nada, pero en tres días que llevo de dieta he perdido un kilo. No está nada mal!! No es ninguna cosa del otro mundo me pero yo estoy contenta.
Me limito a escribir todo lo que ingiero en una libretita que llevo todo el día encima. Todo. Bebo mucha agua, cosa que antes no hacía... También anoto las veces que voy al baño a evacuar. Soy bastante regular, por eso. La idea era calcular el total de calorías ingeridas y de momento no paso de las 1.500kcal/día, aunque me acerco mucho. Hace un tiempo mi meta era no pasar de las 500.... Hoy en día me conformo con ir perdiendo. Tampoco quiero tirarme a la piscina sin saber si hay agua, aunque lo he intentado varias veces y no he tenido la suficiente fuerza de voluntad... En fin, parece que al fin y al cabo tampoco he cambiado tanto, no? En el fondo sigo queriendo ser como ellas... Al final todos mis males son por culpa del sobrepeso... o al menos asi lo veo yo...
El caso es que espero que aunque esta dieta no sea proana ni nada por el estilo pueda tener la suficiente fuerza de voluntad para seguirla. No espero tener un cuerpo escultural cuando llegue a mi meta final pero por lo menos no me veré como una mole, sino simplemente fofa... Cuando llegue ese problema ya buscaré la solución que le corresponda, de momento lo importante es bajar unos kilitos.
Parece un tópico, pero mi gran meta es llegar a los 55 kilos. No se si algún día lo conseguiré. Tampoco me ofusco con ello. Simplemente es un sueño. Ni siquiera sé si es algo realista... De momento quiero llegar a 65. Esta meta está mucho más cerca. A ver si la consigo...
El hecho de anotar todo lo que como me frena en el momento de tener un impulso y comer cualquier cosa entre horas. Pienso "ahora lo tendré que apuntar? Mejor no me lo como y bebo un trago de agua!". Las anoréxicas utilizan esta técnica pero al revés: ellas anotan a primera hora de la mañana la comida que pueden ingerir sumando el total de calorías que quieren o deben tomar y a partir de ahí no pueden saltarse lo que han escrito. Yo he cogido esa idea y me la he adaptado. Como veo que de momento no me paso pues no le he dado la vuelta a la tortilla, como ellas.
Ya iré comentando que tal va todo. Según la calculadora de IMC para llegar a mi peso ideal tendría que pesar entre 52 y 63 kilos. Yo querría pesar entre 55 y 60, ya que los ansiados 55 sé que no llegarán nunca... a no ser que me corte una pedazo de piernaca de este par que tengo.... jajajaja!!!
La báscula hoy ha vuelto a marcar 70kilos!!!!!!! DIOSSSS!!! NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Esto es terribleee!!!! Repito que no me estoy cuidando nada, pero se acabó. Me planto. Creo que en el momento en que he visto ese peso en la báscula yo también he decidido dejar de comer, por lo menos en exceso o esos dulces que tantos azúcares tiene, etc. Creo que ha llegado el momento de ponerme firme con una dieta. Mi marido está gordo y yo también, qué mejor motivo para cuidarnos un poco? Claro que estando todo el día en casa puedo jugar un poco más con lo que cocino, compro o preparo. Se acabaron las chucherías, los helados entre semana (sólo el domingo a partir de ahora), los chocolates, el comer hasta rebentar, los postres llenos de calorías innecesarias y todo eso que tanto me gusta y tanto daño me está haciendo.
Por ahí en la web he leído que la delgadez de las anoréxicas solo es un síntoma visible, pero que no hace falta estar delgada para estar enferma. Que la anorexia es el culto al cuerpo, básicamente, y que no hace falta estar como una sílfide para estar enferma. Tal vez sea una enferma y no me haya dado cuenta, pero cuesta de creer que con 20 kilos de más alguien pueda llegar a imaginarlo. Incluso a mi misma me parecería algo inclreíble.
Son las 9 de la mañana. Llevo dos horas despierta. Aun no he tomado nada más que agua. He de decir que últimamente estoy bebiendo más agua. Menos mal porque creo que no llegaba a un litro diario y me estaba empezando a preocupar seriamente... Tal vez sea el calor que ayude, pero la verdad es que es un detalle que me ha gustado mucho. También me he dado cuenta de que no como por hambre, al menos la mayoría de las veces. Eso de saltarme el postre jamás se me ocurriría, sobretodo sabiendo lo buena que es la fruta para el organismo, ya sabes, 5 raciones de fruta y verdura diarias... Si es otro tipo de postre tendré que vencer a la tentación... para variar! El caso es que tendría que mirar de saltarme el segundo... Ese será mi reto: seguir una dieta más vegetariana. Con lo poco que me gustan a mí las verduras...
Ya se sabe... el que algo quiere mucho le cuesta! Hoy empieza mi gran reto... iré comentando... Espero ser firme esta vez, mi propia vida está en juego.
No puedo dejar de pensar en ello, en que parece el camino fácil y realmente (al menos para mí) es el más difícil: dejar de comer.
Hace unos meses, por medio de una amiga, me enteré de la existencia de un libro que seguramente me interesaría. Se titula Hoy he decidido dejar de comer!. Lo escribió una chica que se metió en la anorexia casi sin darse cuenta, pero que cuando fue consciente de su enfermedad fue lo suficientemente fuerte como para decidir por si misma acudir a un centro especializado e intentar salir de esto. El otro día lo vi en un escaparate y lo compré. He empezado a leerlo y creo que llevo más de la mitad. Ahora estoy en el punto en que ella sabe que está enferma pero tiene un miedo terrible a engordar y tirar por la borda todo el esfuerzo hecho hasta ahora para conseguir esa talla 38. La pobre lo está pasando fatal con esa lucha interna... El libro es básicamente un diario personal.
La verdad es que cuando empecé a leerlo me asusté un poco. Parecía que estaba leyendo este blog. Decía cosas como solo lo haré hasta que llegue a los 55kg. que es el peso que necesito o hoy estoy contenta porque me he saltado una comida y nadie se ha dado cuenta, voy por buen camino o incluso soy consciente de que la anorexia es una enfermedad pero es imposible que yo caiga en eso sabiendo lo que se y sobretodo con lo que me gusta la comida, que hay muchos niños en el mundo pasando hambre como para que yo la esté tirando a la basura por un capricho tan superficial... Juro que lo estaba leyendo y parecía que aquello lo habia escrito yo!!
La parte del libro que habla de los preliminares o cómo se metió en esto de la anorexia no es muy explícita. Realmente al principio va muy deprisa. De ver un documental de esta enfermedad por la tele y pensar que era horrible que aquellos esqueletos andantes se vieran gordos pasa a saltarse el postre, después empieza a saltarse las comidas y pocas páginas más tarde ya se esconde para comer porque le da vergüenza que la vean "cebándose". Así que no sé muy bien el proceso que siguió hasta caer en la enfermedad ya que igual esta introducción son unas veinte páginas o así. No lo explica muy bien. Se centra más en lo que es la recuperación...
Siempre he dicho que este tema me llama mucho la atención. Leo muchísimo acerca de él. Este libro no tiene desperdicio. No creo que caiga en la anorexia, lo he dicho muchas veces y me reitero, aunque leyendo el libro también me he dado cuenta de que he estado tonteando mucho y jugando un poco con el tema... Si digo la verdad no se si eso es bueno o es malo. He engordado un par de kilos más y quiero parar... Ya no digo adelgazar, sino parar de aumentar. No quiero volver a ser la vaca que era. Ahora no estoy delgada, pero no me veo tan enorme. Aun asi, al igual que la chica del libro, mi meta ideal serían los 55kg. Desde que di a luz ya llevo 5 kilos aumentados. No me he cuidado nada, pero creo que ya he tocado techo. He tirado la ropa que me quedó grande y no quiero volver a comprar ropa de esa talla, así que creo que es el momento de plantarme e intentar una dieta en serio. Siempre me pasa lo mismo....
| Desayuno | Almuerzo | Comida | Merienda | Cena |
Lunes 
| - Café con leche desnatada o infusión. - 2 rebanadas de pan tostado con mermelada de frutas light sin azucar. | - Una infusión de te rojo. - Una pieza de fruta. | - Ensalada con lechuga, tomate, espárragos y atún al natural. - Una rodaja de merluza a la plancha o hervida. - Una infusión de te verde. | - Un yogurt desnatado. - Un zumo de pomelo, de naranja, o de limón. | - 1 filete de ternera con rodajas de tomate con orégano o albahaca. -2 rebanadas de pan tostado. - Un yogurt desnatado. |
Martes 
| - Café con leche desnatada o infusión. - Cereales | Una infusión de te rojo. - Una pieza de fruta. | - Coliflor y brocoli al horno o hervido. - Pechuga de pollo a la plancha aliñada con limón. - 2 rebanadas de pan tostado. - Una infusión de te verde. | - Una infusión o zumo de limón. -1 tostada de pan con pavo y queso fresco | - Revuelto de ajos con gambas y espárragos trigueros. -Bacaladitos a la plancha. - Un yogurt desnatado. |
Miércoles 
| - Café con leche desnatada o infusión. - 3 galletas integrales | -1infusión de te rojo. - Una pieza de fruta. | - Espinacas con un chorrito de leche y ajo. - Pollo asado. - 2 rebanadas de pan tostado. - 1infusión de te verde. | - 1yogurt desnatado. - 1zumo de pomelo, de naranja, o de limón. | - Ensalada de col con zanahoria rallada y salsa de yogurt. -2 tostadas de pan con fiambre de pavo. - 1yogurt desnatado |
Jueves 
| - Café con leche desnatada o infusión. - Una ensalada de frutas. | -1infusión de te rojo. - 1 tostada de pan con pavo y queso fresco. | - Ensalada de lechuga, cebolla, pepino, tomate y zanahoria. - tortilla francesa o de cebolla con 2 claras y 1 yema - 2 rebanadas de pan tostado. -1infusión de te verde. | -3 galletas integrales. -1zumo de pomelo, de naranja, o de limón. | - Espárragos envueltos con fiembre de pavo y un queso fresco desnatado. - 2 rebanadas de pan tostado. - 1yogurt desnatado |
Viernes 
| - Café con leche desnatada o infusión. - 1yogurt desnatado. | -1infusión de te rojo. -1pieza de fruta. | -Alcachofas hervidas o asadas. - Lenguado a la plancha. -2rebanadas de pan tostado. -1infusión de te verde. | -1yogurt desnatado. -1zumo de pomelo, de naranja, o de limón. | - Salteado de champiñones y setas. - Croquetas de bacalao hechas con leche desnatada. - 2 rebanadas de pan tostado. -1yogurt desnatado |
Sábado 
| - Café con leche desnatada o infusión. - Cereales | -1 infusión de te rojo. -1pieza de fruta. | - Berenjena asada rellena de carne picada de pollo con cebolla y ajo. -Un yogurt desnatado. -1infusión de te verde. | - Un zumo de pomelo, de naranja, o de limón. -1 tostada de pan con pavo y queso fresco | - 3 salchichas de pavo acompañadas de cebolla a la plancha. - 2 totadas con queso light. -1yogurt desnatado |
Domingo 
| - Café con leche desnatada o infusión. | -1 infusión de te rojo. -1pieza de fruta. | - Parrillada de verduras. -Pollo asado. - 2 rodajas de piña natural. -1infusión de te verde. | - 1yogurt desnatado. -1zumo de pomelo, de naranja, o de limón. | - Ensalada de tomate con queso fresco desnatado y orégano. - Hamburguesa de pollo a la plancha. - 2 rebanadas de pan tostado. -1yogurt desnatado |
Voy a copiar un artículo que encontré muy interesante de una página que te da un sinfín de dietas sanas y equilibradas.
¿Cuantas calorías necesito diariamente?
Las necesidades calóricas no son las mismas para todo el mundo, sino que varían de unas personas a otras en función de algunos parámetros, como son:
- la edad
- el sexo
- el nivel de actividad física
Para ayudarte a calcular tu gusto metabólico deberás:
1. Calcula el gasto de tu metabolismo basal.
El gasto metabólico son las calorías que tu cuerpo consume en reposo.
- En un hombre es de 24 Kcal. por kg de peso y día.
Por ej.:
Un hombre que pese 70 kg necesitará como mínimoal día para mantener las necesidades básicas de su cuerpo (respirar, hacer la digestión, el bombeo del corazón,…):
70 x 24= 1680 Kcal.
- En el caso de una mujer es un poco menos 21,6 Kcal. por kg de peso y día.
Por ej.:
Una mujer que pese 60 kg necesitará como mínimoal día para mantener las necesidades básicas de su cuerpo (respirar, hacer la digestión, el bombeo del corazón,…):
60 x 21,6= 1296 Kcal.
Ahora calcula el tuyo:
Hombre: ____kilos x 24 = _______ Kcal. / día
Mujer: ____kilos x 21,6 = _______ Kcal. / día
Además con la edad disminuyes el gasto calórico.
Por lo que cuanto más mayores nos hacemos menos calorias utilizamos y por lo tanto deberíamos comer menos.
- Si tienes menos de 25 años debes sumar 300Kcal.
- Si tienes entre 25 y 45 años no debes sumar ni restar.
- Si tienes más de 45 debes restar 100 Kcal por cada 10 años de más. Es decir si tienes 55 restas 100 Kcal., si tienes 65 restas 200 Kcal, …
También es crucial para calcular tus necesidad de energía o gasto calórico, saber cual es el nivel de tu actividad física:
- Si tu actividad es baja (vida sedentaria, trabajo sentado en una oficina, estudiar sentado todo el día): Tu gasto no aumenta.
- Si tu actividad es leve (salir a comprar, recojer la casa, ir caminando al trabajo "20" minutos, subir 6 pisos al día,…): Tu gasto aumenta 100Kcal.
- Si tu actividad es moderada: ( trabajo en una fábrica en que hay esfuerzo físico, vas dos veces a la semana a nadar o bailar, si sales a caminar 1hora al día, …): Tu gasto aumenta 200Kcal.
- Si tu actividad es elevada: ( sales a correr todos los días, vas al gimnasio, o practicas algún deporte diariamente): Tu gasto aumenta 400 Kcal.
En resumen:
Por ejemplo: Si eres una mujer de 20 años, de 60Kg y con una actividad leve, tu necesidad calórica será:
60 Kg x 21,6= 1296 Kcal. + 300 = 1596 + 100 = 1696 Kcal.
Por lo tanto para mantener tu peso deberás hacer una dieta de 1700Kcal. diarias como mínimo.
Si por el contrario quieres perder peso, puedes hacerlo con una dieta de 1500Kcal. o cualquier otra que cuente con menos de 1700 Kcal. día.
Como decimos siempre si quieres mejorar resultados siempre es conveniente hacer un poco de ejercicio físico.
¿Cuántos kilos necesito perder?
Antes de empezar tu dieta es importante que realices una valoración de tu estado físico. Normalmente esta valoración está a cargo de un nutricionista o endocrino, pero nosotros desde aquí te ofrecemos una información básica para que puedas hacerla tú misma.
1. Determinar tu índice de masa corporal (IMC) o índice de Quetelet:
Se calcula dividiendo tu peso en Kg por tu altura al cuadrado. IMC= peso en Kg/ [altura en metro]2 p.ej: si yo peso 65 kg y mido 1.65m mi IMC será 65/1.65×1.65= 65/2.72= 23.89 | |
La clasificación del IMC se lee de la siguiente forma:
De 20-25 | Peso ideal |
De 25 - 29,9 | Sobrepeso leve |
De 30 - 40 | Obesidad |
> de 40 | Obesidad grave |
En nuestro caso de ejemplo, con un índice de 23.89, es decir, dentro del peso ideal, recomendaríamos una dieta equilibrada , mediterránea, vegetariana, para deportistas, etc pero no una de adelgazamiento.
Con lo contenta que estaba yo con esto de haber bajado tantos kilos sin matarme de hambre y me estoy viendo que estoy subiendo de nuevo. Tengo que poner freno a esto. No quiero volver atrás. He estado pensando y entre unas cosas y otras solo estoy a 5 kilos de como estaba antes. Eso no es nada y la meta es bajar o por lo menos mantenerme!! La barriga después de dos embarazos necesita su curso para volver al sitio, pero eso no implica tener que ir engordando. Sé que aunque adelgace no haré desaparecer el michelín colgante de la barriga porque es lo que hay después de un parto, pero que no quiero volver a vestir ropas anchas, chándals ni nada por el estilo. Con toda la ilusión de mi corazón estaba preparando una caja con ropa que me ponía antes y ahora me iba enorme. En volumen parece que haya perdido 20 kilos!!
Quiero empezar una dieta. Me va a costar mucho porque no soy muy constante con estas cosas, pero quiero seguir comprándome ropa con ilusión y no como antes que entraba en una tienda y resulta que el tallaje solo llegaba hasta la talla 44. Haciendo yo la 48 como hacía no cabía en esa 44 ni apretando la tripota esa que tenía, que a las dependientas la 44 les parecía una talla grande, ni de coña. Ahora hago esa 44 tan "enorme" y quiero seguir bajando hasta mi 38-40. Como antes. Será difícil sinó imposible, pero desde luego no quiero engordar de nuevo y eso creo que sí que está en mi mano.
He seguido buscando información y tips de ana y creo que hay uno que me va a venir genial. A mí y a cualquiera que quiera controlar lo que come. El caso es coger una libreta y apuntar todo lo que se come. TODO. De esta manera llevas un control de todo lo que ingieres. Otra cosa que se puede apuntar en la libreta es el total de calorías que quieres consumir ese día y comer hasta que llegues a ese tope, entonces paras o directamente te planificas los menús para no pasarte del máximo que te propusiste. Creo que es una buena técnica. Ya no porque sea de ana, sino para controlar lo que te llevas a la boca. Al fin y al cabo, somos lo que comemos, no?
A parte del truco de la libreta intentaré beber más agua, que me he dado cuenta de que a duras penas bebo un litro al día y cuando más bebo es durante la noche. Curioso, verdad? Pues a ver si todo me va como espero y pronto abro otro tema para contar lo bien que me va con la nueva dieta.
No sé cuál ha sido el detonante... No se si ha sido el documentarme más sobre la desnutrición, si el haber perdido bastante peso de manera natural, el cambio que ha dado mi vida con otro bebé o qué. No lo sé, de verdad.... El caso es que veo las cosas desde otra perspectiva. Ya no sé si quiero ser como ellas.... Quiero perder peso, pero no quiero pasar hambre, ni lavarme el cerebro, ni dejar de comer (que es un placer!!); simplemente bajar de peso, volver a mi talla 38-40, ponerme la ropa que tengo en el armario y que tanto me gusta. Nunca quise ser perfecta!! Sé a ciencia cierta que eso es una utopía!! Quiero encontrar una dieta que me ayude a bajar peso de manera saludable y tener salud para ver crecer a mis hijos y poderlos educar de la mejor manera y desde un punto de vista y de salud mental que por lo menos no esté al límite de sus posibilidades.
Con estas palabras no quiero desmerecer a nadie y agradezco los mails recibidos con opiniones para todos los gustos. Simplemente creo que estoy empezando una nueva etapa, donde mi prioridad no es mi físico sinó mi felicidad y con 8 kilos menos estoy muy contenta. Espero no recuperarlos y voy a hacer todo lo posible. Ya no puedo ir al gimnasio porque ya no trabajo y dentro de nada me voy a quedar sin paga por desempleo, así que ni soñarlo. Me tendré que conformar con las tareas domésticas (que no es poco) y con los paseos con el carrito de bebé.
Seguiréis teniendo noticias sobre mí y mis avances. Besos a todos los lectores de mi blog.
Ha pasado casi un año desde la última vez que escribí aquí. Las cosas han cambiado mucho.... muchísimo!! Este blog ha sido mi desahogo y muchas veces en este año me he acordado de él... la verdad, es que se podría decir que he echado de menos esto de no escribir un ratito de vez en cuando. A pesar de llevar tanto tiempo sin escribir yo he seguido recibiendo mails de personas dándome consejos o pidiéndome ayuda. Me ha parecido un poco increible que esto tragera tanta cola, pero Internet es así, no?
Mi vida ha dado un giro total en este tiempo de ausencia. Mi marido y yo no tardamos mucho en quedarnos embarazados y hemos tenido otro retoño. Por ese aspecto somos muy felices. Mi problema de autoestima está bastante mejor ya que en el embarazo solo engordé 2 kilos y después de dar a luz he perdido diez, es decir, que gracias al embarazo he adelgazado 8 kilos!! Que conste que he seguido una dieta normal, incluso tuve diabetes gestacional y comía un montón para que no me dieran los bajones de azúcar, pero el bebé tenía mucha hambre y se comía todo lo que le echaran más las reservas de su mami!! Pues con 8 kilos menos estoy muy pero que muy contenta porque la mayoría de pantalones que llevaba a trabajar ya no me quedan bien, se me ven enormes, y por otro lado me he podido volver a poner algunos de los que tenía guardados en el armario. Ahora peso un poquito más que antes de tener a mi primer bebé pero espero que haciendo un poco de dieta por lo menos recupere mi peso inicial...
Desde que hemos vuelto a ser padres nuestra relación ha ido mejorando cada vez más. Estamos en un buen momento matrimonial, pero estamos más liados que la pata de un romano y no tenemos muchos momentos para nosotros. Aún así intentamos disfrutar de nuestra vida en pareja, en familia y social.
Mis métodos para adelgazar van a ser mucho más ligeros, no tan bestias... En el momento en que me decida a ponerme a dieta controlaré a ver cuánto pierdo al cabo del mes y a ver qué tal me va con una dieta "equilibrada"...
Ahora que me veo más delgada me he animado a arreglarme más. Ayer fui a la pelu después de casi un año sin ir!! Llevo un montón sin ponerme un chándal o una mallas. Uso mucho el tejano. Lo malo es que aún tengo esa barriga de postparto que parece de blandiblú y la voy a tener que trabajar con unas abdominales o algo así. Malo!! Mi punto débil siempre fue el sedentarismo y la falta de ejercicio... espero poder animarme para estar estupenda para el verano!! Espero poderi ir contando.
Hace muchos días que no escribo en mi blog. Últimamente he recibido muchos correos de gente interesada en mí. Cuando empecé con esto no pensé en ningún momento que llegara a tener tanta expectación... La verdad es que lo hacía más que nada como autoterapia para desahogarme y para tener un canal de salida, nada más.
Me es muy grato decir a todos los internautas que visiten mi blog que me estoy adelgazando sin la necesidad de morirme de hambre. En meses anteriores he llegado a comer una sola vez al día y cositas ligeras, pero he empezado una vida saludable que me está sirviendo de mucho. Me apunté al gimnasio y procuro no faltar a las clases. Solo son tres días a la semana pero me van de maravilla!! Me siento más ligera. Y aunque la báscula no ha bajado mucho, la verdad es que la ropa se me va quedando ancha!! ES UNA GRAN SATISFACCIÓN!!! Hace unas semanas he empezado a dejar de saltarme el desayuno y la cena procuro hacerla ligerita (antes la cena era la única comida que hacía al día) aunque muchas veces no puedo resistirme a un buen plato de comida... La gula sigue siendo mi gran punto debil...
Esta mañana me he pesado después de un montón de días y cuál ha sido mi sorpresa cuando he visto 73,5kg.!!!!! Hacía muchos meses que era incapaz de bajar de los 74 y hoy, por fin, he empezado a ver la luz.
¿Quieres saber cuál es mi secreto? La felicidad. Sí sí. Es que mi marido y yo nos estamos bolcando más en nuestra nena y nos estamos planteando proporcionarle un hermanito. Es decir que el secreto es la ilusión por hacer algo, comer sin excesos y sin abusar de nada, un poco de ejercicio y echar un polvo siempre que se pueda!! 
JAJA!!
No olvides lo que te has propuesto. No pierdas el norte porque veas algo suculento y te lo comas de un bocado. Las cosas buenas se sirven en pequeñas dosis, pero... ¿realmente crees que te las mereces? Piénsatelo dos veces, ¡GORDA!
ana
Hace tiempo que no escribo en mi blog. He estado liada con mi vida laboral y social y he dejado apartadas mis ideas de adelgazar y todas esas puñetas que se nos meten en la cabeza de vez en cuando.
Cuando empiezas una dieta quieres quedar perfecta, con un cuerpo escultural. Creo que he dicho ya en más de una ocasión que no solo con una dieta estricta se consigue un cuerpo así, es necesario también hacer deporte y eso lo sabe todo el mundo, no me estoy inventando nada nuevo.
Ahora estoy intentando retomar... mis pensamientos que no son míos... intento pensar en ana. No se si soy wannabe o cómo quiera que se llame, pero se lo que quiero y lo que quiero es volver a ponerme la ropa que guardo en el aramario, poder ponerme cualquier cosa y que me quede bien. ¡Cómo antes! ¿Por qué tienen que cambiar los cuerpos de esta manera? ¿Por qué no nos podemos estancar en unas medidas? Los hombres no tienen tantos problemas, ellos como mucho echan barriga y nosotras echamos tetas, culo, barriga, cadera,.... y no quiero sequir.
Llevo un par de días lavándome el cerebro con la información que tengo y visitando lugares de interés. Sé que en esto me voy a encontrar sola pero porque no estoy de ninguno de los dos lados: no quiero verme en los huesos ni tampoco como estoy; quiero dejar de comer solo hasta que llegue a mi peso y después (sin perder el control) seguir una "dieta" que me mantenga. No quiero enfermar para llegar a ello pero si es necesario estoy dispuesta a hacerlo porque ya estoy harta de mirarme de refilón en el espejo, de abrir el armario verlo lleno de ropa y ponerme solo cuatro cosas contadas porque lo demás me va pequeño. ¡NO MÁS!
Ayer me decidí en serio y no lo llevo nada mal, al menos psicologicamente. Mi jefa me ha dicho hoy que me ha visto mas delgada y la verdad es que me ha animado el día, pero eso solo me tiene que servir de incentivo para tirar adelante porque esto tiene que servir para algo.
Tengo que reconocer que como, pero en dos días he logrado reducir mi hambre solo con mi fuerza de voluntad. He logrado no tener apetito por los dulces (al menos por ahora) y con poca cosa me siento llena. Todo esto lo he logrado con el poder de la mente y no es por vacilar, pero la mente lo es todo. Al fin y al cabo a quien tienes que engañar es al cerebro para que crea que no tienes hambre o para que crea que tienes el estómago lleno.
Sé que no soy un buen ejemplo a seguir, pero es lo que hay. No quiero que esto desenvoque en una enfermedad, pero de momento se está convirtiendo en una obsesión. Ahora miro a las demás chicas y las analizo. Parezco lesbiana mirándolas de arriba a abajo y solo para ver que su cuerpo vale más la pena que el mío.
He empezado a ir al gimnasio y allí es dónde me doy de cruces con la cruel realidad. Allí es donde realmente me doy cuenta de lo gorda que estoy. Ya sé que 75 o 76 kilos para 1,56cm. es una barbaridad, pero cuando veo a las demás chicas me doy cuenta de que no es un poquito de sobrepeso lo que tengo sino OBESIDAD. Tengo que parar esto. La dieta ya la tengo clara y el ejercicio me lo tengo que planificar más en serio. De momento aerobic tres días por semana y ya veremos lo que se puede hacer.
NADIE DIJO QUE IBA A SER FÁCIL.....
He recibido un mensaje anónimo culpándome de fomentar una enfermedad. Quiero que quede bien clarito que no estoy fomentando nada de nada, simplemente estoy escribiendo una especie de diario para poder valorarme yo misma dentro de un tiempo y para que los internautas que lo quieran leer puedan hacerlo también. En un diario personal donde uno escribe lo que siente, lo que piensa y lo que le da la gana y eso es lo que estoy haciendo. Todos tenemos problemas, desde luego, pero cada uno tiene su manera de afrontarlos.
Yo no soy anoréxica. Creo que eso ya ha quedado claro con todo lo que he escrito hasta ahora. Llevo años detrás de los médicos para que me den una dieta para perder 25kg. de sobrepeso que tengo. No estoy gordita, estoy gorda y no se trata de aceptarme a mí misma y comer de todo y hacer deporte, se trata de que hay algo en mi alimentación o en mis hábitos de vida que falla y por eso engordo. Nadie por el propio metabolismo pesa tantos kilos de más. Pero parece ser que si no estás dispuesta a pagar a un médico privado no tienes una situación especial o diferente al resto y por eso te dan la misma dieta que le han repartido a los 50 pacientes que han pasado por el endocrino durante la mañana antes que tú. Del médico de cabecera al endocrino y del endocrino al médico de cabecera de nuevo, sin ni siquiera hacer un chequeo o un simple análisis, simplementen pasándose la pelota de unos a otros. Es por ese motivo que decidí tomarme la dieta por mi cuenta. Soy consciente de que es la peor solución pero es la única que me dejaban. Además, creo que soy lo suficientemente mayorcita como para saber lo que está bien y lo que está mal. Lo que está claro es que si tengo un alto porcentaje de grasa corporal y dejo de comer o como lo mínimo, ese porcentaje irá bajando.
No sé qué es peor: si ser anoréxica y padecer esta horrible enfermedad o comer compulsivamente sin control mientras quieres ser como ellas. No sé si estoy enferma o no, pero lo que sí sé es que estos 25kg. de más me están mermando mucho porque soy muy joven y me escondo detrás de un chándal diariamente. Lo hago por estética y porque no me puedo estar comprando ropa a cada temporada. Es cierto que todo lo que como me mata pero me encanta comer y como hasta rebentar. Después no me puedo ni mover y decido empezar a dejar de comer y dura unos días, pero cuando empiezo aún es peor. Por eso quiero ser como las anoréxicas, no para estar enferma sino para pensar como ellas y conseguir bajar este peso que me oprime y que me puede desencadenar otras enfermedades derivadas del sobrepeso o de la obesidad. Quiero ver al enemigo en mi plato para rechazarlo. Tengo reservas de grasa para dos meses por lo menos.
La obesidad también me cierra muchas puertas al mundo laboral y si esto lo está leyendo alguna persona obesa se dará cuenta de que estoy diciendo la pura verdad. Sé que la actitud de uno mismo cuenta mucho y la mía no es muy positiva. Es posible que sea por ese motivo que me he rendido a la solución que parece más fácil, pero desde luego no es la más aconsejable. Esto es simplemente un bucle donde entras y sales pero no puedes parar. No le aconsejo a nadie que deje de comer para adelgazar, sino que vayan al médico (espero que sus médicos sean más profesionales que los de aquí o que puedan pagar a uno), que es la persona adecuada para recomendar una dieta sana y equilibrada. Yo soy yo y he decidido escribir en este blog porque no encuentro un apoyo moral en alguien a quien no le duela mi dolor. Esto es totalmente anónimo y me da esa la facilidad para expresarme que no podría tener en caso contrario. No me privéis de desahogarme. La palabra es libre y yo soy libre de expresarme.
Espero que haya quedado bien clarito que no estoy incitando a nadie a hacer nada ni nada de eso. Esto no es una secta ni nada parecido, se llaman desórdenes alimenticios y son enfermedades mentales que derivan en enfermedades físicas. También quiero decir que si por mala suerte ya estás metida en este mundillo y quieres que hablemos me puedes escribir un e-mail igual que hizo esta persona anónima. Todo el mundo sabe que una vez dentro es muy difícil salir, sino imposible. Valoro mucho el empeño de las anoréxicas que consiguen curarse más o menos, pero personalmente valoro también a las anoréxicas en sí por su manera de afrontar la comida que es totalmente contraria a la mía propia. Por eso quiero ser como ellas, nada más.
Parece ser que las cosas entre pareja no siempre se arreglan hablando, pero sí es cierto que si no se hablan es mucho peor.
Esta mañana he decidido dejar a mi hija con mi madre para hacer unos encarguillos y para que la pobre no sufra con mi pequeña crisis de depresión. A mediodía he discutido con mi marido y esta vez le he dicho todo lo que le tenía que decir. Él también me ha dicho su opinión y la verdad es que me ha sorprendido mucho.
Alguna vez creo que he comentado que mi autoestima está en números rojos y que en cuanto me pasa algo solo me saco defectos y acabo por no ver nada positivo en mí. Pues mi marido me ha dicho que no me soporta cuando me pongo en ese plan, yo le contestaba que no lo hacía conscientemente que era mi carácter y me ha dicho que le parece muy bien pero no tengo por qué hacerle mal plan cuando él no tiene la culpa de ello... Total, que de toda esta discusión solo he sacado en claro su opinión que es que se pasa muchas horas trabajando como para que cuando llegue a casa se encuentre con una tía que le mira mal o le da malas contestaciones o no le hace un plan que le guste a él. Lo que también me doy cuenta es de que lo que yo tengo no es normal. Debo estar depresiva o algo así porque no es normal que tenga esos bajones y que tenga hasta pensamientos suicidas, pero él se empeña en que no es para tanto y que no me lo tengo que tomar tan a pecho.
También me ha dolido mucho que no se diera cuenta de que una depresión no se puede tratar como si fuese algo para darme protagonismo y fuese algo como una manía o algo por el estilo. Se piensa que me pongo así cuando me pongo triste para darme importancia y él esté más por mí. Se debe de pensar eso cuando no se ha planteado ni siquiera que cuando me siento así lo que más necesito es su apoyo y no su silencio o su desprecio, como si ya se hubiera hartado de mí. La verdad es que esa actitud me hunde más todavía y es cuando toco fondo y empiezo a pensar en hacer cosas que no debería hacer, pero las pienso y no descarto que algún día esté peor y lo haga. No sería la primera vez que lo intento...
Toda esta historia me ha dado qué pensar y he tomado una decisión que no se si podré mantener pero que al menos la he tomado libremente a partir de nuestras deliveraciones: cuando esté de bajón me comeré el marrón yo sola. Prefiero hacer eso que estar mal con mi marido, ya que con esa situación sufrimos los tres de casa. Hasta ahora contaba con él para respaldarme de mis problemas pero hoy me ha dicho claramente que le da igual como me sienta, que él solo quiere que cuando llegue a casa le haga un buen plan. Será difícil de conseguir porque mi cara es el espejo de mi alma y no lo puedo evitar. Es mi gran defecto o mi gran virtud, pero es lo que hay. Espero conseguirlo pero no aseguro nada.
Parece mentira pero me siento mucho mejor después de hablar con él y eso que no me ha gustado nada en cómo ha quedado la cosa. La cuestión es que me siento mucho mejor y eso me ha conducido a comer como una obesa mórvida: chucherías, jamón, pan,... ¡todo lo que se me ha puesto por delante! Espero poder seguir con mi megadiete mañana (frutas y verduras).
Cuando tengo un problema me hundo. Empiezo a sacarme todos los defectos a la vez y me doy cuenta de que no tengo ninguna virtud. Pero sobretodo se me cayó el mundo encima cuanco se lo confesé a mi marido y le pregunté si él me encontraba una virtud o algo que hiciera bien y como respuesta tuve sus silencio. ¿Eso qué quiere decir?¿Que no son imaginaciones mías y que realmente soy tan adefesio como me parece o más?
Esta conversación la tuvimos hace una semana. Han pasado más cosas que me han hecho reflexionar en la perla que soy. Creo que estoy cayendo en depresión. Llevo dos días sin dar muestras de cariño ni a mi hija ni a mi marido. Mi hija sí que me dice que quiere abrazos y besitos (la pobre tiene solo dos añitos), pero mi marido se muestra frío y ya ni se despide por las mañanas cuando se va a trabajar.
No sé si le estoy perdiendo. Siempre he pensado que su vida sería mejor si yo no estuviera, de hecho, todos vivirían mejor si yo no estuviera. La única que a lo mejor no sería mi hija, pero es pequeña y al cabo de unos meses ya me habría suplantado otra persona. Ella, en el fondo, tampoco me necesita.
Hace unos años mi hermano tuvo un accidente de coche y murió junto con su novia. Siempre he pensado que en ese coche tenía que haber ido yo y no él ni ella, solo yo. Estoy segura que entonces no habría sido tan duro para nadie. Mis padres lo pasaron fatal y yo también pero mi madre no lo superará jamás. De todas maneras supongo que si hubiese sido yo el fiambre las cosas serían diferentes porque mi hermano era el ojito derecho de todos. Pero él se fue y aquí quedó la oveja negra de la familia: una chica poco femenina, que no se cuida demasiado o nada y bastante desastre.
Mi marido y yo solemos hablar de muchas cosas cuando nos vamos a la cama y antes de ayer, antes de dormir, tuvimos una pequeña discusión. Le dije que cuando necesitaba su apoyo o su opinión se la tenía que sacar con pinzas porque siempre me daba su silencio como respuesta y a mí eso me daba mucho que pensar. ¿Adivinas qué me contestó? Nada. Se quedó callado. Se lo heché en cara y le dio igual. Entonces sentí que me estaba acostando con alguien que no me quería y me fui de la cama con mi almohada. Para autocastigarme me fui a dormir al suelo de la habitación de mi hija. Él no se dio cuenta hasta que no se levantó por la mañana. Yo ya estaba despierta, pero me hice la dormida para ver cómo reaccionaba. La verdad es que no se preocupó mucho. Primero se duchó y desayunó. Al pasar por el pasillo vería un bulto en el suelo de la habitación y se paró dos segundos a mirar. Eso fue todo.
Ayer apenas comí.
De aquellos mails que envié a otras proana solo me ha contestado una y ayer pude chatear con ella. Le estuve explicando mi situación y me dijo que ella empezó así, como yo. Que ahora come una vez al día y poco. Yo también seguí ese método durante un tiempo y pude perder 4 kilos en menos de un mes, pero al final siempre me puede la gula y dejé la dieta (aún no se por qué). Después de hablar con esta chica he decidido retomarla, volver a mi dieta super restrictiva. Pensar que hay una chica enferma de anoréxia que antes de estarlo estaba en una situación parecida a la mía me da esperanzas de que algún día yo sea una de ellas.
No le quiero ir a mi madre con mis problemas ni mis neuras que bastante tiene con lo suyo. Lo ideal sería que mi marido estuviera a mi lado pero queda claro que de momento pasa de mí. Tampoco tengo amigas íntimas. Sólo me quedan los foros, mi blog y mi nueva amiga ana. Espero que seamos amigas, ya que solo me queda esa esperanza. Si ana me rechaza también... ¿dónde voy a ir a parar?
La gente que me conozca pensará que estoy loca. Soy una persona culta y se que la anorexia es una enfermedad mental. Sé que puede terminar en muerte, pero también se que hace perder mucho peso en poco tiempo. A mi parecer solo se convierte en una enfermedad cuando no se puede controlar, pero si fuese capaz de usar sus trucos para engañar a la familia (porque no están de acuerdo con el método), de comer menos y de gastar calorías hasta llegar al peso deseado... seguiría siendo una enfermendad??
Quiero ser proana por ese motivo: para poder adelgazar hasta mi peso ideal, o al menos el que tenía antes de quedarme embarzada. No soy una persona alta y 75kg. pesan mucho. Me gustaría pesar unos 50kg. Parece imposible, pero no lo es. Antes los pesaba y me sentía espléndida, pero ahora no salgo del chándal y las mayas.
No sé si algún día volveré a sentirme como antes pero de momento he intentado tomar contacto con otras proana. La verdad es que ya hace mucho tiempo que le doy vueltas al tema pero no soy capaz. En cuanto estoy un periodo de tiempo sin comer, sin darme cuenta, abro la nevera y me pego un atracón. Me pongo hasta el culo!! Me doy asco y me dan ganas de ir al wáter a meterme los dedos en la garganta y sacarlo todo. Pero soy una mujer de principios y uno de ellos es no tirar la comida ya que hay mucha gente en el mundo pasando hambre como para que yo la tire tirando de la cadena. Así que no me queda más remedio que aguantarme ese estómago pesado y abultado que me queda y tener un cargo de conciencia del quince.
Por ese camino no voy bien, ya lo se. Hace un rato que he enviado esos e-mails. Espero que me contesten pronto. De momento he encontrado esta maravilla de sitio donde mi marido no podrá fisgar. Él odia todo este tema de los desórdenes alimenticios. De hecho, es algo que repudia. Si supiera que estoy coqueteando con esto no se que haría. Me quiere mucho y seguramente me llevaría al psicólogo, pero es que yo no estoy enferma... !ojalá lo estuviera! De verdad que muchas veces he pensado que es mejor estar enferma que estar gorda, por eso admiro a muchas anoréxicas, lo malo es que ellas enferman de verdad y pierden el control. No creo que eso me pase a mí, aunque ya se sabe que nunca se puede decir "de esta agua no beberé".
